中二病晚期患者
我一度对外宣称自己中二病早就毕业了，又一度在我对现实的逃避中偷偷复发，几个星期前我打开了《庆余年》重温经典。
打算切个柚子吃，伸手拿水果刀，刚好演到小范大人单刀护旗那一段。
我眯了眯眼睛把折叠刀弹出来，看到小范大人从车顶下来，堵住嘴边咳出的血，才腾出注意力回归现实。
从自动熄屏的笔记本电脑里，我看见自己，眉毛轻佻、两眼含笑、嘴角微斜，正不自觉的重复csgo里右手看刀的动作。
如果这时候我面前出现一个持枪歹徒，我一定会轻哼一声，翻转手腕，毫不犹豫的把刀捅进他胸口，然后居高临下的看他口吐鲜血，冷冷拔出刀，淡然的把血蹭在我丝质的粉色睡衣上。
这种情况，随着我看的电视剧越来越多，读的小说越来越杂，达到了前所未有的高度。
不仅会带入爽文男主，在和导师吃饭讨论，我这学期学到啥的的时候，甚至会在心里上演《甄嬛传》的戏码。
“那年杏花未雨，你说你是果郡王，或许从一开始就是错的。”
我选择你是错的，你选择我也是错的，我该去搬砖，不该对着论文掉头发。
前两天参与志愿服务，走访老兵，入户去给老兵剪头发，慰问。我是管记录的，负责询问老人生活状况，身体情况，并作记录。
可我开始就遇到了困难。
我们组负责慰问的老人，年龄都在80岁以上。
这些老人有两个普遍特质，耳聋和腿脚不利索。
这就出现了一个很神奇的景象：
一个穿着蓝色马甲的自愿者，蹲在轮椅前，尽量保持着语气尊重，努力用震耳欲聋的音量对老人大喊。
“您平常喜欢吃过什么，谁给您做饭呀？”
“……”
“有什么兴趣爱好吗，下不下的了楼啊？”
“……”
当全屋子的人的注意力都被我吸引过来，我感到数道目光，带着无上的希冀，像针一样刺穿我的后背，一秒两秒三秒……好，没听见，我得再大一点声吼。
偶尔听见几个字，就跟有信号时差一样，隔个三四秒，开始回答。
“下不去…我腿脚不好。”
第三次踏入不同的人家，我终于习惯了处在目光的焦点，一遍一遍尴尬的重复毫无意义的问题，习惯了僵硬微笑。
我开始腾出心思好奇。
没有听觉的世界是怎样的那？不能下楼，每天在家只是坐着的日子是怎样的那？
他们的内心世界是不是也住着个少年，他披荆斩棘，百折不挠，勇敢而无畏。
是否也有个小剧场，在他们没有声音的世界里，杀人放火，打架斗殴，牙尖嘴利，吵得人一愣一愣的，不敢回嘴。
要不然没有声音和色彩的人生，活什么劲，或者说她们真的活着吗？还是只是坐着的躯壳。
这个疑问我一直带着，直到我去我妹妹家看她，她戴着耳机坐在屋里看手机。
我问她期末考试考的怎么样。
她盯着手机屏幕，沉浸在自己的世界里，充耳不闻。我看到她的背驼了下去，皮肤也变得松弛而褶皱…长满了老年斑…坐在轮椅上……她的耳朵聋了，她的腿走不动了。
晚饭我和姑姑聊天，问妹妹考试如何，姑姑闭口不答，我识趣的闭了嘴。
饭后回到家，看到弟弟捧着我的switch玩的起劲，窝在沙发的一角，哪里有个插销，家里没人，我也喜欢坐在那里打游戏，那一刻我忽然毛骨悚然。
如果每个人都有一个属于自己世界，那这个世界算什么？现实算什么？世界的本源真的是物质吗？
我们的生活基于现实，却又不直接触碰现实，总是隔了“我”这么个东西，为每个不同的人都带了个不同的滤镜。
你在别人眼里永远是一个色调，她的脑袋里只有这样一个色调，她根本不会管你究竟是什么颜色，也不在乎你到底是彩虹糖还是黑白电视。
而你脑子里的他人，也是灰色的。人类的大脑好似做不到，想象不出，灰色以外的颜色。
每个认识我的人，她们的世界是否存在一个我，那么不同世界的我定然不尽然相同，那究竟哪个是真实的我，真的有人认识真实的我吗？还是说存在，无数个我。
我们究竟活在真实的世界，还是自己的头脑中认为的世界。我们认识中的世界与真实相差多少。究竟有多少是认知偏差，如果所有人都有共同的认知偏差，那偏差是否就成了真实的现实？错误反倒成了正义。
架空的小说里，主人公不觉得自己所在的世界是假的，他们那么真实，我们也这样真实…或许天上的云彩是白色的秤砣，蓝色的海水是凝固了的水泥，也是真的。
碳基生物或许是个逻辑严密的故事，不然怎么解释灵魂，怎么解释“我”。
当我心无旁骛的在雪球看帖子，研究股票，专心搞钱的时候，当我在路灯下慢跑欣赏夕阳的时候。我出离了意识，从头脑中逃了出来，我在客观真实之中，那又是谁在控制“我”的行为。
“我”在做什么？“我”在想要些什么？这真的是我想要的吗？这真的是我的意志吗？这情绪是我的吗？
“我”究竟是谁，他真的存在吗？
我似乎触碰到了世界的红线，我总是害怕，害怕我有一天醒来，所有的一切都是陌生的，在太空孤独的绕着不知名的星球，做标准的圆周运动。
或许不是三维空间，是四维或者十维，陌生到……我不记得自己的含义。
可当我睁开眼，我家的狗，在兴奋的扒我的床边，该洗了，狗腥味很浓，这一幕是那么的不可思议。
何为造物者的奇迹，兜兜转转我又回归了，女娲手里的泥巴。
泥巴怎么能变成“我”，怎么不能变成“我”。
我开始放下手机，沉浸在当下做事的忙碌中，以旁观者的角度面对自己的妄念和情绪，与‘我’保持安全距离。
每当我跳进面前这部叫“人生”的电影里，为“我”而悲喜，试图满足自己的欲望时，我就会忽然的立起汗毛……就像吴邪在地下室，看见自己出生20年前写下的封条，那是他自己的笔迹。像他在录像带里看见和自己一摸一样的脸，在地上以诡异的姿势爬行，爬到一半忽然回过头……
我的执念，真的是我的执念吗？
现在莫名流泪的我，流下的是水还是水泥……
中二病呀，果然是没有毕业。
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